Friday, May 20, 2005

Como perder a una vieja en 10 minutos

En este post voy a explicar la técnica perfecta para perder a cualquier vieja dependiendo de la cantidad de tiempo que tenga la relación en cuestión. Tal vez no sea una guía para perder a un ser amado, pero podría servir para algo. Bueno, chance no.

Vieja tipo A (de 1 día a 3 meses de relación):
Ésta es la más fácil. Como todavía se están conociendo, todo se puede manipular con gracia y suavidad. Mal aliento. Punto. Mal aliento. Que pueda sacar cosas de su boca que encontró en la tuya durante un beso. Que sepa que fue lo que desayunaste hace dos o tal vez tres días. Si esto no funciona, inventa hábitos que no acostumbres realmente. Un ejemplo obvio sería que te cortas el brazo izquierdo con una filosa navaja que guardas en tu cartera para “aliviar dolor”. O simplemente apagar un cigarro en algún lugar de tu cuerpo como autocastigo por pensar en algo que odias.

Vieja tipo B (3 a 6 meses)
Ya que hay un poco más de historia detrás de esta relación, necesitas algo más profundo para alejarla. Sólo necesitas a algún amigo que no establezca contacto visual o que lo haga demasiado. Que haga bromas contigo que ella no entienda y que rápidamente tengas que poner una cara seria para ella. Hazla dudar de donde vienes. O con quien venías. Labial en tu cachete “de tu mamá” cuando deberías de estar en la escuela o algo así, o sea, que no tenías porqué ver a tu mamá. Si la vieja sigue confiando en ti, podría ser momento de sacar la artillería pesada. La técnica es conocida como “el complaciente”. TODO lo que te pida hazlo como si fuera un honor y un deber tuyo hacerlo. Por ejemplo; sin que te pida algo, hazle saber todo tu itinerario con una voz bastante aguda, si puedes hacer que tiemble, mejor. Pegoste es tu nuevo mantra y chicle será lo que pensará la gente cuando te vea con ella.

Vieja tipo C (6 meses al año)
Olvida fechas después de ser una agenda viva. O sea, después de que cada mes le recuerdes la hora exacta de su aniversario de la primera vez que se agarraron la mano izquierda en vez de la derecha con descripciones detalladas de que tipo de brocha traía para el pelo, o en su defecto la liga. Algo un poco más drástico es reirte de algo estúpido cuando ella te esté contando algo personal e íntimo, dos ejemplos: te está contando sobre la vez que su papá llego bien pedo y trató de agarrarsela, de la nada, le dices “no mames, me acordé de un chiste de un padre que está con un niño y .............” ej. No. 2: están hablando en un café sobre algo romántico, y después de no hacer contacto visual un par de minutos, voltea hacia la calle y pierde la compostura por emoción de que pasó un coche “bien arreglado”, y si no tienes acceso visual a la avenida pavimentada más cercana, verdea a cualquier mujer que pase y abre lo más que puedas los ojos, volteas a ver a la novia, te ries y bajas la mirada.

Vieja tipo D (1 año en adelante)
Aquí es cuando debes usar toda tu creatividad para generar un plan que la deje devastada por tener que dejarte, pero debe hacerlo. Tomaré uno de los concejos de Sam Kinison, comediante difunto conocido por ser un gran lider. De los malos, pero un gran lider nontheless. “get into coke, fuck it, just coke out man.... start doing every drug you can find, sell the tv and lose a third of your weight… cause then, she’ll leave you, and she’ll fell like shit, cuase she left you when you needed her most….”. si no se quiere hacer esto, se puede recurrir a todas las técnicas anteriores, aunando todo lo que se le ocurra a la persona en cuestión, ya que si después de más de un año no sabes como hacer que alguien explote, nada más dile que ya no quieres estar ahí.

Cualquier duda, están los comments.