Monday, August 28, 2006

1-el amor según yo.

(esto fue parte de una tarea que nos dejó un maestro que tiende a usar métodos.... "alternativos"... teníamos que definir el amor y esta fue mi respuesta):

“El amor consta de aceptar en todo nivel a la pareja en cuestión, sentir ternura, estar enamorados, sentir atracción física, compartir gustos afines; y en el mismo se entenderán las siguientes cuestiones:
1-no se cuestionará al ser querido, se le preguntará por mera curiosidad el lugar donde se encontraba la otra persona, con quién y qué haciendo.
2-no se limitará a la misma de lo que uno espera de el/ella
3-no se impondrá un gusto musical al ser amado. Aunque sea fan de alejandro sanz.
4-se cuidará del ser querido cuando se encuentre en malas condiciones físicamente (enfermo/a, lleno de barros por tensión en el trabajo/escuela, crudo/a,etc.)
5-es obligación de ambos miembros de la pareja (o trío en su caso) suplir en todo momento al otro de:
a)comedia
b)anécdotas humorísticas
c)datos curisosos sobre la vida en general
d)citas de nietzsche para lograr un alto contraste en un momento indicado.
e)masages (curativo Y erótico… nótese la falta de “o”, es un “y”)
6-se deberá manejar un grado mínimo de celos.
7-deberán pasar por lo menos 2 noches al mes en pants (o simplemente en fachas) viendo por lo menos 2 (dos) películas por sesión. Nota #1: la botana y/o bebidas son opcionales.
8-se deberá de ser honesto en todo momento aunque sea contraproducente (en todo momento Y espacio Y estado alcohólico).
9-para los hombres y/o lesbianas. La frase “¿verdad que soy la mujer más hermosa del mundo?” sólo tendrá una respuesta: CLARO. Si hay titubeo o tardanza el sexo durante ese mes se reducirá en un 85%-99.9%.
10-se deberá cocinar para el otro por lo menos dos veces cada año. Maruchan, quesadillas, cereal, o cualquier cosa de microondas no cuenta.
11-se respetará al ser querido en todo aspecto, se deberá admirar al otro/a por lo menos en su actividad principal.
12-si el ser querido quiere hablar del mismo tema del cual ha hablado los últimos 348 años con el mismo punto de vista y quejándose del mismo imbécil que comete la injusticia, se le tolerará, se sonreirá y se escuchará auténticamente (el avión no puede aplicarse aquí).
13-la pareja debe tener una EXCELENTE comunicación. Se dirán todo lo cuestionado por el/la otro/a.
14-la pareja podrá decidir usar todo lo anterior o no. Todo será establecido por la misma con reglas/parámetros/etc que se decidan.

Friday, August 25, 2006

1 little, 2 little, 3 little indians

“8.- hacer una crítica sobre la falta de huevos y testosterona en esta sociedad…” (simón, post pasado)

OK, lo prometido es deuda. Hace mucho que no me quejo BIEN de algo. Aunque “quejarse bien” suene oximorónico, es posible; y de la misma manera en la que me duele la cabeza por la tensión que este día en el trabajo me ha dejado, estrangularé metafóricamente hablando el cuello de mis eggless friends.

Estoy HARTO de la falta de huevos en esta sociedad. Me caga que la gente se la pase hablando de manera “correcta” en vez de decir lo que realmente están sintiendo. Les ha pasado que alguien deje de hablar con ustedes por miedo a confrontar y tener que responder a una pregunta tan pendeja como “wey, ¿por qué no me hablaste el viernes como quedamos para ir a echar desmadre?”, y termina siendo un pedo que puede llegar a separar mucho tiempo a mejores amigos.
Mi punto no es la no confrontación, dado que considero que puede ser relativamente buena con moderación. Me refiero a la gente que: 1) por no quedar mal, 2) por no tener que enfrentarse a una situación incómoda que ellos mismos provocaron o 3) pon aquí aluna pendejada de razón que puedas usar de excusa, dejar de asumir responsabilidades.
Señores, tenemos poco tiempo, hay que hacer las cosas, y hay que hacerlas bien.
También me caga la gente que se está dando cuenta que estás sufriendo, que estás en dolor o cualquir otra aflixión y deciden que su orgullo es más importante que el momento en que uno diga “a huevo, sabía que tenía más corazón que orgullo”. Señores, pedir perdón puede abrir muchas puertas, pero saber pedirlo es mejor y más difícil.

PD: si se van a subir al nuevo puente que conecta 5 de feb con bernie, NO MAMEN, y NO FRENEN…. NO SEAN INDIOS, NO ES DOMINGO, HAN PASADO ACCIDENTES POR GENTE TONTA QUE SE ASUSTA POR UNA CURVA DE 10 PINCHES GRADOS. ACELÉRENLE.

1 little, 2 little, 3 little indians

“8.- hacer una crítica sobre la falta de huevos y testosterona en esta sociedad…” (simón, post pasado)

OK, lo prometido es deuda. Hace mucho que no me quejo BIEN de algo. Aunque “quejarse bien” suene oximorónico, es posible; y de la misma manera en la que me duele la cabeza por la tensión que este día en el trabajo me ha dejado, estrangularé metafóricamente hablando el cuello de mis eggless friends.

Estoy HARTO de la falta de huevos en esta sociedad. Me caga que la gente se la pase hablando de manera “correcta” en vez de decir lo que realmente están sintiendo. Les ha pasado que alguien deje de hablar con ustedes por miedo a confrontar y tener que responder a una pregunta tan pendeja como “wey, ¿por qué no me hablaste el viernes como quedamos para ir a echar desmadre?”, y termina siendo un pedo que puede llegar a separar mucho tiempo a mejores amigos.
Mi punto no es la no confrontación, dado que considero que puede ser relativamente buena con moderación. Me refiero a la gente que: 1) por no quedar mal, 2) por no tener que enfrentarse a una situación incómoda que ellos mismos provocaron o 3) pon aquí aluna pendejada de razón que puedas usar de excusa, dejar de asumir responsabilidades.
Señores, tenemos poco tiempo, hay que hacer las cosas, y hay que hacerlas bien.
También me caga la gente que se está dando cuenta que estás sufriendo, que estás en dolor o cualquir otra aflixión y deciden que su orgullo es más importante que el momento en que uno diga “a huevo, sabía que tenía más corazón que orgullo”. Señores, pedir perdón puede abrir muchas puertas, pero saber pedirlo es mejor y más difícil.

PD: si se van a subir al nuevo puente que conecta 5 de feb con bernie, NO MAMEN, y NO FRENEN…. NO SEAN INDIOS, NO ES DOMINGO, HAN PASADO ACCIDENTES POR GENTE TONTA QUE SE ASUSTA POR UNA CURVA DE 10 PINCHES GRADOS. ACELÉRENLE.

Monday, August 21, 2006

Primero que nada, lo primero

Número uno en la lista: una pequeña reflexión sobre lo positivo y lo negativo en cuanto a la retroalimentación desde el punto de vista de los sistemas de la información, considerando que negativo permite llegar al objetivo establecido y positivo te lo impide (por los símbolos matemáticos, en el que + está cortando el flujo y – está permitiendo el libre tránsito, ya sea de ideas o del flujo en sí).

¿Se han dado cuenta de que cuando alguien querido o cercano te critica lo más normal es que te diga que “está bien”? por otro lado, cuando alguien no tiene mucha simpatía hacia ti (me pasa seguido) tienden a criticar un poco más directo y de una manera mucho más fría. Y yo me pregunto: ¿cuál es mejor? Yo creo que cuando alguien te odia. O por lo menos le caes MUUUY mal.
(for furder informeishon, luc at de fut of peish)

Número dos: enlistaré cosas pendientes:
1.- investigar la diferencia entre gótico y dark, aunque no tenga importancia más que para algunos ociosos e inadaptados sociales (no que yo no lo sea, pero no se nota TANTO como si trajera la piel pintada de blanco, ropa negra, anillos, dijes y demases que me hagan parecer un muestrario de plata y vidrio pintado de rojo).

2.- el cigarro da cáncer, y el cáncer mata. Hay que dejar el cigarro. Y el café.

3.- encontrar un upper tan bueno como el café. El café me prende. Me deja muy prendido. Prendido prendido.

4.- mi ipod no será utilizado como muestrario pornográfico para ilustrar las diferentes tendencias en filmación y/o grabación de las mismas. Not any more.

5.- mandarle mail a borre con instrucciones ilustradas sobre cómo utilizar los WC en Holanda. Por si va.

6.- mandarle mail a borre sobre como llegar a la red light district de AmsterDAMN. No mandar ilustraciones. Indicar el no llevar dinero. Ni cámara. Te quitan la cámara si tomas fotos.

7.- hacer algo para administrar el tiempo. No puedo con todo.

8.- hacer una crítica sobre la falta de huevos y testosterona en esta sociedad en la que el ser “inteligente” no te deja ser “huevudo” u “hombre”; lo “políticamente correcto” es sustentado con eufemismos, sustituciones y legitimaciones que se justifican con la frase “no debes ofender a nadie”, corrigiendo tu manera de hablar, pero realmente manipulando tu manera de pensar para homogeneizarnos y lograr un control más efectivo y rápido.


(fut of peish)
Iren, si alguien te quiere, puede que no quiera herir tus sentimientos o ser incorrect@ y decirte la verdad a medias, PERO, si quien critica no es afín a ti (ni siquiera a la idea de ti), puede que te tire MUCHA mierda, y lo más probable es que resalte “puntos a mejorar” (así se le dice ahora a “cosas en las que la estás cagando”) y te diga mejor lo que está jodido acerca de ti. De tal manera que puede (no siempre, pero creo que sería más factible) ser más objetiva una persona que no se lleva contigo.
Sobre todo porque cuando se sigue todo como está dicho en el manual, todo se vuelve fácil, instantáneo (como una maruchan o un burrito del super Q), políticamente correcto. Llegando a una conversación estéril y dejando al otro pendejo incapaz de resolver problemas.

Wednesday, August 16, 2006

hellooo pelicans

un saludo y abrazo enorme a todos los que me leen y se toman la molestia de tomar en cuenta mi opinión. como diría mi amigo luis de alba: "chido chido chido"

Monday, August 14, 2006

Mr. Brightside

ok, primero que nada, debo declarar que hoy no fue un buen día. el trabajo estuvo feo y tuve clase de 7 a 10 pm. seguido. de hueva.

saliendo de la clase me puse a pensar en mi carrera y el hecho de que de las 5 materias que me quedan, pienso cursar 4 en madrid y 1 en verano ya de regreso. (noten que no me voy a fijar en la redacción en este post). lo que me llevó a pensar en como se ha pasado el tiempo, así como no recuerdo haber cursado sociología. (ah no, ya me acordé, fue con una maestra que tenía un seno tatuado. es en serio). y viendo mis planes de estudio recapitulando sobre todo lo que he aprendido en el transcurso de los últimos 9 semestres de mi vida me di cuenta de lo perecedero que puede llegar a ser un momento. un coleccionista de recuerdos, if you may, ha sido el pseudónimo que mi otro yo me ha conferido. o será mi ello? no sé. la psicología nunca fue lo mío. se notó?
en fin, he conocido a mucha gente en mis BIEN recorridos 23 años. shit, hasta en maästricht salí con una niña que eructaba y parecía no importarle. ¿dónde está? no sé, la tengo en messenger pero no me acuerdo más que de su nombre. y sí, sí era desagradable, por eso sólo dije salí, no anduve. salí corriendo después de que se me bajó la cheve.
en la clase hablamos sobre stereotipos. creo que no aplica en este sentido, pero se siente muy culero cuando te llevabas poca madre con alguien y luego lo/la ves pasar y ahora ni te saluda. cuando que: (elige alguna)
a) lloró en tu hombro en más de una ocasión
b) lloró en tu hombre por causas de alcohol y aguantaste
c) compartieron cervezas en muchas ocasiones y por simple orgullo de alguna pendejadita no se acerca a saludarte
d) dejaron de tener en común a algún amig@ entonces ya no te saludan porqeu te peleaste con dicho amigo
e) cortaron con algun amig@ tuyo y creen que ahora tú l@ odias por haberle hecho la vida de cuadritos cuando que en un inicio la persona a la que cortaron ya no l@ soportaba.
f) le hiciste la vida de cuadritos a alguien y ahora por eso no te hablan
g) no saben perdonar (hey, también la sé cagar, y muy bien, pero también sé pedir perdón)
h) creen que quieres acostarte con ella y por eso te dejó de hablar. (ni que estuvieras tan chida... es más, ni urgido, hija.... bueno, chance y urgido sí)
i) se siente apenad@ por haber esparcido sus víceras en algún lugar de tu automóvil o casa (creanme, van varios)
j) ay ya...

Saturday, August 12, 2006

hmm

Hace un par de días tuve la fortuna de que mi padre se enojara conmigo porque no lo escucho o algo así (no le puse mucha atención) y hablamos durante horas y compartimos experiencias personales (para los que no conocen a mi padre, eso significa que lo escuchaba hablar una hora y hablaba 10 minutos), mientras compartíamos un gusto por whisky momentáneo.
Entre otras cosas, que sí fueron varias, comentabamos sobre las mujeres en sí, y el hecho de no somos tan diferentes a ellas. Que el hecho de que ellas se porten bien y nosotros no, es una pendejada (para empezar, ¿con quién chingados nos portaríamos mal para después regresar con las que se portan bien? Con las mismas, pero las que se “portan bien” en otro momento no lo hicieron).
De ahí mi padre dijo una frase que se quedó tatuada en el lóbulo frontal de mi cabecita loca: “todas las mujeres son putas, empezando por la virgen maría y siguiendo por mi madre”…. PUTA MADRE (valga la redundancia), no saben lo que eso significa!!! Mi padre, que es MUY creyente de la virgen (a un grado que su primera hija se llamó Guadalupe María del Carmen) y prácticamente se hubiera casado con su madre si no hubiera sido ella. Me quedé helado. Puta, ¿qué le dices? Y citando a mi comediante mexicano favorito “aahh”, just wasn’t gonna cut it. Entonces dije: (chequen mi astucia y agilidad mental… aquí es donde se nota que llevo MUCHO tiempo sin fumar) hhmmmm.
Ay ya.. ¿qué le decía? En el fondo creo que estoy de acuerdo… toda niña que conozco o he conocido ha tenido su racha de “hoy voy a ser una puta”. Y lo agradable del asunto es que así mismo lo dicen. Aunque sea por unos meses, o hasta unos años, yo creo que es una conducta válida. Yo digo: “dale vuelo a tu hilachita”. Si le nena quiere llevarse a un muchacho que conoció en el antro a su casa (o depa en su defecto) que lo haga. Mientras se cuide, no pasa nada más. Que “¿qué pasa con la moral y lo que digan los hombres?” , preguntan… pues ni modo. La diferencia entre la que es puta y la que no es una: la que no es reconocida como una warrior es porque se supo cuidar la espalda, y la que no, no. Eso que ni que.

NOTA: LA INFORMACIÓN DE ESTE POST ES MERA OPINIÓN DEL AUTOR Y OBVIAPINCHEMENTE ACEPTO QUE HAY EXCEPCIONES A LA REGLA QUE YO MISMO ESTABLECÍ EN MI CABECITA LOCA. SI NO SE SIENTEN IDENTIFICADAS RECUERDEN: MI OPINIÓN ES MÍA Y NO ES UNA VERDAD ABSOLUTA.

Wednesday, August 09, 2006

por si las moscas

Anteayer tuve la fortuna de trabajar de 12 a 5 y media y tener clase de 7 a 10 de la noche. En el inter hice: recoger mi tarjeta hsbc (mabe así paga) y enviar por dhl el ipod de helena que se encontraba en mi coche dado que lo olvidó debido a su malestar estomacal.
Ahora, en el mostrador de dicho changarro me encontré un pequeño anuncio que declaraba artículos que ESTRICTAMENTE están prohibidos de enviar. Esta lista me pareció exquisita y decidí fotografiarla con mi mediocre cámara de celular (el viejo) para después enlistar la lista bien lista aquí.

‘tis as follows:

-Combustibles
-Antigüedades (como sebas)
-Metales preciosos (no te preocupes borre, podemos mandar COBRE)
-Animales muertos (jajajajajajaja)
-Boletas de empeño
-Bebidas alcohólicas (so much for absinth)
-Flores/frutas/plantas (so much for….)
-Comida
-Dinero en efectivo (por si desconfías del banco o electra)
-Drogas o narcotráfico (so much for globalization)
-Armas de fuego o cualquiera de sus componentes
-Materiales Químicos (pensaba mandar ácido sulfúrico a ciertas personitas... ni modo)
-Explosivos (tampoco se pueden mandar brujitas)
-Joyas (ni de broma de fantasía)
-Piratería
-Pieles
-Relojes (finos) (o sea, jodidos o imitaciones no hay pedo)
-Objetos Radioactivos (daniel crudo no cuenta)
-Sustancias infecciosas (¿contará Anthrax?)
-Vales de despensa o gasolina (me imagino que vales de la última, porque no creo que prohiban mandar un litro y medio de gasolina a quien se haya quedado parado. No olvides llevar tu garrafita, no creo que los sobres sean TAAAN herméticos)
-Obras de arte (pinturas o esculturas) (el arte conceptual no cuenta, así que no hay pedo)
-Restos Humanos (incluyendo cenizas) (aparentemente animales muertos no cubre este rubro... pregunté y tampoco les importa si es parte de una obra de arte conceptual, no se puede mandar nada que haya sido humano. Cuando pregunté si contaba que haya estado DENTRO de una persona no me contestaron y me vieron feo)
-Monedas de circulación o conmemorativas

Pensaba mandarle a mi abuela una canasta hecha con huesos humanos y pólvora con frutas que se usaron para fumar mota con la cacha de mi pistola bañada en sangre sidosa con un audemars piaget (como se escriba), mas un vale de 200 pesos de despensa y una lana. Pero por mugrosa burocracia mi abu se quedará sin su regalo de cumpleaños. GRACIAS DHL.

Sunday, August 06, 2006

lae benganza dei monteisuma

Ethan: norteamericano de color naranja y pelo amarillo con un severo problema de alcoholismo que pronuncia groserías en español. fácilmente seducido con una cerveza. sólo piensa en sexo, motos y alcohol, cuando no está estudiando. construyó su propia motocicleta y maneja un auto más viejo que él mismo. su novia no habla nada de espagnoul y tiene afinidad por entender las costumbres y modismos de nuestro hermoso y bello país.

background:
lo conocí en Maästricht y nunca pude verlo sobrio. nos mantuvimos mutuamente ahogados durante 30 días y nos tuvimos que recordar deslices along the way.

presente:
vino dos días o tres a Querétaro y le dimos entre otras cosas: diarrea crónica, el taco tour queretano, dos visitas al luchador (bar de MUY mala muerte), y una muy obligada picasangricheve.

daño colateral:
borre probó su primera cerveza en 20 meses y tuvo orgasmos múltiples orales. se nos va a francia en un par de días y estoy esperandolo a él y a mario para degustar cervezas, alitas de pollo y chicharrón de cerdo placero (no, no es de mishka, ni de algún pariente suyo).
pao y helena (la hermana suya de pao) cargaron dos cabezas ayer de la cruda que me encargué que tuvieran por la despedida de borre. je je je je. (taaapiiiiiitas, taaapiiiitas!!!)
paulina capitán se puso dos pedas en menos de 6 horas... jejeje... feas.. muy feas...
dos heridos: falconi y yo...
solución: respirar profundo y estupidizarnos más rápido..
weapon of choice: falconi: bacardí. césar: tequila.
resultado: tortas ahogadas asesinas...