Thursday, April 28, 2005

El peor día del jaro (worst case scenario)

En el día hipotético de hoy, vamos a hacer un reenactment (de un día que nunca pasó, pero quien sabe si pasará, acuérdense, es EL Jaro) de el mejor día de la vida del Jaro convertida en el peor día de la vida del Jaro.

Hoy, el Jaro se va a casar. Conoció a otra prima, jejeje, y decidió hacer permanente su relación jaróstica (estamos en trámites de validar esa palabra en la Real Academia) con “pon aquí el nombre de una prima del Jaro que no sea su ex”.

8 a.m.: El Jaro despierta al lado de una pariente, una prima, una prometida; es lo mismo, qué más da. Se da cuenta de que ese día va a ser especial. Muy especial. Se para y prende un marley y observa a su amada dormida. Bueno, passed out de la noche anterior, el bong de gravedad fue mucho esta vez.

9 a.m. : Una vez que siente munchies y anda de caliente, despierta a “pon aquí el nombre de una prima del Jaro que no sea su ex” y le pregunta si pueden ir a desayunar o si puede desayunársela él.

10 a.m. : Ya que no pudo despertar a “pon aquí el nombre de una prima del Jaro que no sea su ex”, se va solo al oxxo más cercano y compra una cajetilla de alitas, ya que no había delicados, una botella de tonayan, y se dispone a comer lo primero que encuentre en la alacena de su vecino. Las alitas, curiosamente, tienen hoyitos por decisión de algún naturista ocioso y su tonayán estaba adulterado, pero él no lo nota. Su vecino no estaba en casa y cuando se resigna se dirige a su casa, pero lo asaltan y le roban toda la mota que traía escondida en los pantalones.

11 a.m. : le habla a Edwin para conectar, pero resulta que lo metieron al bote al igual que a todos los dealers de Querétaro. “pon aquí el nombre de una prima del Jaro que no sea su ex” le habla a su celular pero contesta la persona que se lo robó, contestando con palabras bien pensadas y seductoras pero el Jaro no está ni enterado.

12 p.m. : Regresa a su depto. Y ya no está “pon aquí el nombre de una prima del Jaro que no sea su ex”. El Jaro piensa “seguro ya se fue a arreglar para la boda”

12:01 p.m. : prende otro marley ya que “faltan 4 horas para la boda”

12:22: se da cuenta de que no tiene su frac ya que se le olvidó recogerlo hace dos días. O 5, realmente ya no importa, ya que es sábado y cerró ese día la tienda ya que es puente de 5 de mayo.

12:45: llega a la tienda y se da cuenta de lo anterior. Hace un coraje y se empieza a malviajar, le pega al volante mientras conduce a 30 km/h y se estrella contra una patrulla de transporte de caninos de la policía municipal. Difícilmente encubrirá sus ojos del color de la ira con el policía a 35 centímetros de él (contando la lámina de la patrulla y el parabrisas del pointer). Obviamente, ese día expiró su seguro y su licencia se la llevo la persona que lo asaltó unas horas antes.

1:00 p.m. : el Jaro está en la casa, ¿pero en la casa de quién? De la justicia! Ya que no trae cartera, no trae identificación. Pero trae 5 baros que se le olvidó robar a su “amante de lo ajeno” del día. Habla con el oficial, le cuenta todo lo que le ha pasado y el poli le dice “mira, si me estás diciendo la verdad, por qué fumaste?” El Jaro recuerda su encuentro con los militares regresando de Xilitla y decide jugar su carta de pendejo. También la de nena, ya que se suelta llorando implorado clemencia.

1:30 p.m. con un fuerte dolor en la entrepierna y en la boca, camina con dificultad hacia su dpto.

2:00 p.m. Como no ha pagado su teléfono en un mes, no puede hablarle a nadie para pedirle prestado un frac y un poco de dinero para el taxi a la iglesia (su prima exigió una boda religiosa).

3:00 p.m. Después de ensuciarse para poder pedir limosna en el alto de felipe ángeles ( en su viaje no se dio cuenta de que caminó hasta casi llegar a su casa) y se da cuenta de que ya le alcanza para el taxi.

3:30 p.m. Se encuentra a Mario, le comenta todo y él le dice que puede conseguir un frac, pero que no tienen camisa, sólo una playera con la faja y la corbata pintada. Como es el Jaro, acepta y se pone la ropa de un amigo de Mario. Resulta ser 25 cms más grande que jaro, y SE NOTA.

4:00 p.m. El Jaro está en la casa. Pero esta vez es de Dios. Lo malo es que está solo. “pon aquí el nombre de una prima del Jaro que no sea su ex” no ha llegado. Dabir está encabronado pero no puede hacer nada porque Jaro pide paciencia.

8:00 p.m. Erizo, crudo por la botella adulterada, y con poca fe de que llegue su mujer, se entera por voz propia del involucrado, que su mujer se acostaba con otro, además de que se comportaba completamente diferente que como con Jaro (sexualmente hablando)

8:01 p.m.: .....................
COMO TERMINARÁ ESTA AVENTURA???? DA TU VERSIÓN Y LA MEJOR LA PUBLICARÉ AQUÍ MISMO. OPINEN OPINEN!!

Saturday, April 23, 2005

mediocridad física andando

no puedo creer que me dio dolor de caballo por andar en moto. así es, estaba circulando por jurica en mi pseudobicicleta motorizada por el empedrado, calculo por una media hora, cuando tuve que parar, PARAR, y orillarme a la orilla. no la apagué por miedo a no poder prenderla debido al dolor que inflingía tal sensación calambrezca. y luego me sentí como obesa en año nuevo. "mañana me meto al gimnasio, tengo que agarrar condición". JA. ya me conozco, probablemente llegaría los primeros dos días puntual, luego me pondría a hacer puro brazo porque es lo único en que no me canso (si hago bici, duro 36 segundos, me da un paro cardiaco, me resusito, le bajo a nivel 1, porque estaba en el 2, y me bajo a los 40 segundos exactamente a partir de que me subí, obviamente sudando amarillo y respirando como la mujer de 400 kilos que TRATÓ de subir 20 escalones), y probablemente lo dejaría a los.... 2 o 3 meses, después de subir mi autoestima porque comienzo a ver que me salieron senos. JA insisto. ahora, ha llegado el momento de ir a comer una torta ahogada. que bueno que no tengo novia! jajajaja

Friday, April 22, 2005

símplemente no

hoy no. hoy no quiero dar las dos respuestas que tengo para la pregunta que no se ha hecho. hoy no soy cristal, hoy no soy de nadie tampoco. hoy no so pacificador, sólo espero que alguien se me ponga en frente por la razón más mundana para acariciar lo que aborrezco y terrenizarme un poco. hoy no me importa quedar bien, hoy no tengo moral, ni soy responsable de lo que siento, sólo seré una proyección de un mal momento. cansado, deprimido, filosófico. complicado y aturdido? no, hoy no será un día de suerte, tal vez con un poco de compañía y aire me sentiré mejor. la música hoy no es alimento de mi alma, y un caldo de pollo tampoco sería más que una receta culinaria.

Thursday, April 21, 2005

muuuy mal día

ayer fue un muy mal día. para empezar comencé por extrañar bastante a esta mujer. primero que nada, estuvimos fernando niño chuck y yo a no me acuerdo que chingados a costco, luego fuimos a la clínica a ver lo del tatuaje de chuck, pero después de sondear precios, decidimos que a las 4 sería una buena elección la clínica. llega carla, la ex de chuck a la esculea para acompañarnos a él y a mi a deformar elegantemente y permanentemente el cuerpo de chuck. antes de salir del tec, tuve la astucia de acariciar mi automovil con un poste amarillo delimitando el estacionamiento de la institución en la que estudio. bueno, asisto. mi nave está completamente desmadrada del lado derecho para expresarme con un poco más de jerga. conseguí que un amigo me reparara el coche por un favor que me debía con un hojalatero muy bueno supuestamente por un favor que le debe a él. faltan 3 o 4 semanas para esto, pero estoy tranquilo. mi puerta cierra perfecto todavía. espero. mal momento para esto, ya que me quiero comprar mi ipod shuffle y una cámara digital en el gabacho para europa. hablando de tatuajes, el proximo que bromee sobre mi tatuaje le parto la madre

Wednesday, April 20, 2005

te extraño

ayer y hoy realmente te he extrañado como nunca
luis miguel (si ya sé) resuena con un par de canciones en mi mente como la canción de rebelde en cualquier otra persona, al son de "te extraño" y "ese momento". vienen cosas a nuestras vida que nos van a cambiar MUCHO.

Tuesday, April 19, 2005

volante cromado.... con grasa

el día de hoy fue bastante interesante ya que fue repleto de emociones y sentimientos. primero que nada, llegué a la escuela al 10 para las 10, bueno, despues de esto, fuimos chuck y yo a dar una vuelta por la escuela, . , despues de ver fotos accidentalmente de andrea en la compu de una niña en la jardinera de a lado. confusión, simple confusión,le pedí a chuck que me acompañara a ver al profe a ezequiel para ver si me conseguía mi bafle mesa. aprovechamos para volver a "echarnos un pollito". compramos un pollo al inicio de corregidora casi con zaragoza. compramos dos litros de agua de horcata en frente y nos sentamos en un pasillo de la misma avenida. nos comimos el pollito, nos paramos y fuimos a recoger unos platillos que le voy a vender a un amigo de erick, un medium crash de 17 y un mini chinesse de 14. ya casi está por terminado mi operación batería/moto. ç llegando de recoger los platos, nos sentamos en la banca no oficial de ingenieros y nos pusimos a ver pantera cowboys from hell el home video mientras erandi dormía sobre la banca del otro lado. chuck tuvo que ir a ver a un profe y lo seguí. noté que mariana entró con su amiga al cie pero no sentí que fuera a verla ahí dentro. que bueno, porque realmente parecería que la est stalkeando. jejeje, no sería la primera vez. demasiadas emociones, realmente resumido todo, mi corazón es una sopa en este momento. y todavía no termina esto. puta madre, a ver que pasa...

Sunday, April 17, 2005

diálogo interno confuso para mi otro yo

¿por qué cuando tenemos lo que más queremos hacemos todo para perderlo? Éste es el nick de erick nieto, amigo mío de hace muchos años. El pasto siempre será más verde en otra casa, o como diría daniel, el allá siempre será mejor que el aquí.
Escucho adagio sostenuto de mondshein sonate de Bethoven. O sea, claro de luna primer movimiento de el buen Ludwig Van, como dirían en la Naranja Mecánica. O suntuosa pieza de piano que en algún momento de mi vida toqué en totalidad estremeciendo las cuerdas del petrof de mi padre con tal sentimiento que levantarían el ánimo de su humilde escritor.
Preguntas como las iniciales nos las hacemos muchos diariamente al sentir la presencia de dios, la ausencia de alguien o cuando simplemente nos comparamos con personas que consideramos inferiores o muy de vez en cuando, superiores, ya que como buenos mexicanos, no creemos que pueda existir alguien con más capacidad de entendimiento de todo que nosotros mismos.
¿En que se diferencian una persona que se cuestiona y otra que no lo hace? Carajo, muchos que piensan creen que los que no piensan son pendejos, pero a veces, me encantaría no estar consciente de absolutamente todo lo que me rodea y sonreir, tal vez reírme un poco de lo que considero absurdo y vano. Tal vez una servilleta puede ser causa de cambio de tema. Hasta ser un tema de conversación en sí. ¿por qué no puedo ser “pendejo” (como le llamamos nosotros)? ¿Por qué no puedo tomar menos en serio el sufrimiento de todo lo que me rodea? Tomarme tiempo para mi mismo.... imposible, no tengo tiempo nunca para arreglar mis problemas, tengo una escuela, grupo y amigos que atender primero. Lo escribo como sarcasmo potencial, pero lo siento como mi piel. Ir al psicólogo? No, es un amigo al que le pagas, además yo puedo salir solo de todo problema, siemrpe lo he hecho, además, nunca me he decidido a hacer algo sin lograrlo. Egocéntrico, pendejo, deja de ser así.
Quisiera regresar a la edad cuando los domingos podía nada más pensar en todo lo que me rodeaba disfrutándolo. Sin tener que responder mis propias preguntas. Como cuando nos íbamos a desayunar a algún lugar “lejano” (más de 30 minutos de transcurso estarían involucrados en nuestra trayectoria) y nos quedábamos ahí algunas horas más para convivir, relajarnos, carajo, DESCANAR.
Extraño soñar. Dormir por gusto, y no como un requisito para poder seguir analizándome en algunas horas, cuando me aburriera en una clase para salir a estimular mi curiosidad del “por qué” y seguir desconfiando de mi mismo. Si alguien ve a Dios, díganle que necesito hablar con él desde hace unos años, pero no hay prisa.

Friday, April 15, 2005

22 y sigo

hace un par de días, me habló un chavo de 14 para ver si aceptaba cambiar mi batería por una motocicleta cross de 80cc. 2004 la cosa esa y mi batería básicamente me constó 1800 pesos. le dije que si, pero que tenía que darme 1500 de diferencia. aceptó. tengo una moto en mi casa lista para irme a dar la vuelta (sobre la banqueta, jejeje) cuando mis papás no están. no puedo creer que sigo haciendo lo mismo que hacía a los 14 años. se siente poca madre estar en comunión comnigo mismo y con la naturaleza con un sutil sonido de un abejorro de unos 50 centímetros de largo. debo arreglar un par de cosas, pero yo creo que ya que esté lista en casa de juanito, me voy a romper una pierna o dos. que divertido.

reencuentro internacional

ah si... la bienvenida cruda después de consumir demasiado alcohol puede ser considerada una carga, pero para mi es algo de lo que me enorgullezco. ayer volví a platicar con una niña que conocí el día que fui a pedir informes para irme a holanda el verano. me gusto mucho, y me gustó su vibra aún más, pero se iba a vivir a italia un año así que realmente no seguí me momento donjuanesco de charla. nos despedimos sin beso y sin nombre, pero con una espinita rara. ayer, como mencionaba al inicio de este párrafo mal redactado, la vi, y realmente TENIA que acercarme e invitarla a la "fiesta de la brocheta". por pura causalidad (ya sé) macarena estaba a unos centímetros de la mesa que acomodaba a mi futura ex novia. me acerqué con maca y le pregunté que iba a hacer esa noche, me dijo que echarla. le pregunté si quería ir y sentí la mirada de la niña que pronto establaría una conversación conmigo. (dice borre que me estaba viendo con unos ojos profundos con gran atención). volteé y le pregunté "quieres ir?", si ya sé, yo jamás haría algo así, pero tarde o temprano tenía que salir de mi caparazón. me dice "si", y me acerco. le pregunto "no te conozco de algún lado?" y me dijo "si, de programas internacionales" (yo realmente no me acordaba de donde la conocía) y me sentí muy bien, ya que ella se acordó de mi antes que yo de ella. hice una broma estúpida y se rió, cosa que me da buena espina ya que quienes me conocen saben que no soy chistoso, puedo ser simpático pero tiendo a hacer que la gente me tome en serio. me gusta que una niña se ría de mis chistes.
la esperé en 4play pero no llegó... espero poder atreverme a invitarla a salir hoy.... lo chistoso es que ayer le conté a dos personas lo que sentí cuando le dije "tienes unos dientes muy bonitos" y me agarro el brazo y lo acarició en agradecimiento a mi pequeña muestra de elogio" ... ya no me acordaba de lo que es el cortejo....

Saturday, April 09, 2005

reflexiones postpedis

no no estoy pedo. me tomé como 4 litros de cerveza desde las 4 y dos cubas mientras platicaba con una nueva amiga. hablé sobre amores pasados con ella... me comentaba que llevaba 4 años rompiéndose la madre por alguien que no lo notó...
si, sentí que fue algo necesariamente profético como para poder compararme analógicamente y como dicen en la calle "ponerme sus zapatos". en este momento por primera vez en mi vida, siento que andrea ya no es para mi. y por alguna extraña razón, no me siento mal ni culpable al decirlo. siento que si la cagué fue por mi edad en su momento, mi dolor en otro momento y tal vez sed de sangre güera. si la cagué de chavito, estaba en prepa, tenía 17 años y no veía al mundo como lo veo hoy... si la cagué hace un año.... realmente no tengo explicación para eso, tal vez eso no. pero puedo estar tranquilo de que me rompí la madre para tratar de arreglar la "cosa" más importante de mi vida hasta el momento.
me voy a europa en dos meses aproximadamente. estoy emocionado por eso... me voy solo, el gringo no fue dado de alta en el departamento de permisos de ascendencia. me parece interesante la idea, me da miedo, pero más curiosidad de conocer un lado de mi que puede llegar a cambiar mi vida para bien o mal
librarme un poco de mi celular, mi pendiente de encontrarmela en cualquiér momento, mis papás, mi automóvil y horriblemente............ mi guitarra.
es impresionante como tanta gente en un lugar de difícil acceso quieran estar en otro lado. tanta gente viendo su celular para ver si han llegado mensajes, verificar la ausencia de una llamada perdida de un ser tal vez perdido.... o no...
pulseras amarillas... ojos apuntando a una pantalla luminosa... brasieres con relleno... pintura.... ropa.... coches... sonrisas que ocacionan un tumulto sentimental interno desapercibido....
me agrada esto... puede que pueda (gracias jorge) mejorar esto...
como diría mi amigo Bob:
good friends we've had... good friens we've lost...

feeling

estaba recordando lo que he sentido padre desde que comencé a tocar guitarra en No Sé hace unos 5 años. primero que nada, todo empezó por caprichos míos, pero eso lo pueden leer en la página pinche del grupo http://no-se.20m.com.
cosas padres:
a la 3a tocada, ya teníamos un fan hardcore. Diego, hermano de Erandi, amigo mío actual. llegó a hablar conmigo y me dijo que nos seguía a todos lados, que tenía que regalarle un disco, y con toda la verdad que escuché en ese momento, le dimos un demo pinche y se fue sonriendo... jamás pensé hasta ese momento que yo podría causar una sonrisa con un momento de lucidéz musical. que rico carajo...
luego, cuando sacamos el demo, fue nombrado el 7 mejor disco de querétaro de cualquier género. no por su calidad acústica, sino por su feeling. metal hardcore gótico funk. así nos nombraron en Queretarock, en el documento que recopilaba 6 otros discos.
después de eso, abrieron una sección en queretarock.com que cada usuario inscrito podía poner sus propios datos, y bandas favoritas. 4 personas (que yo no conozco hasta la fecha) nos mencionaron como su grupo favorito. ESO es chingón.
mucha gente nos pregunta por el disco diariamente, personas me han dicho "NECESITO ese disco". las mayúsculas no las pongo por ser la parte de la oración que me gusta, sino porque así lo dicen.
yo hago música para mi, para sentirme bien y sacar cosas de mi corazón que no sé identificar, pero se SIENTEN. cuando alguien te dice que esa rola (eres nada) es LA rola.... todo tiene razón de ser en mis manos....
gracias a todos los que han escuchado lo que ofrecemos y lo han sabido apreciar, sin importar si les gusta o no. una crítica constructuvia es chida.
terminaré este post con la letra del coro que yo cantaba en la primera canción que hicimos manuel bibi y yo con paco.

mis ojos no ven lo que crees
tus ojos no ven lo que soy
y no me importa que pretendes
si me crees o no me entiendes

Thursday, April 07, 2005

Ideas firmes sobre papel reciclado

Hay gente en este mundo que lucra con la muerte. No, no me refiero a los dueños de funerarias o cementerios, o siquiera al señor que cava las fosas comunes. Me refiero a la mierda de gente que se atreve a vender las mentadas pulseras amarillas LIVESTRONG. Hay gente en esta colonia que pone letreros afuera de sus casas (si ya sé, ni por ser un lugar propio) con letras que mencionan algún tipo de oferta de 150 pesos en pulseras que CUESTAN 1 (uno, one) dollar. Ahora, mi encabrone deriva de un simple dato curioso sobre estas piezas plásticas circulares. Son para ayudar una organización fundada por Armstrong, el ciclista que se viste como abejita y que Orange County Choppers honró con una motocicleta con su “theme”. A ver, tal vez no me expliqué. SON PULSERAS HECHAS PARA AYUDAR AL TRATAMIENTO CONTRA EL CANCER.... ahora, todavía hay formas de vida más bajas, y no me refiero al estilo de vida del jaro, NO!!! Me refiero a los que tuvieron la idea, fabricaron o venden la versión pirata. Apoyo todo tipo de apoyo a una causa noble. Don’t get me wrong.

Tolerancia/intolerancia….. a veces me pongo a pensar sobre la gente que es más abierta que yo y que todo lo que escucha es chido, porque simplemente respetan el punto de vista de cada persona. Nos humildes o pendejos? Humildes diría yo. Aceptan la opinión de otro como si fuera una propia, sin juzgar y sin ver para abajo.Pero mi dilema inicial es el simple hecho de que hay gente que sólo dice “si a webo, está chido”. Carajo. Déjenme aclarar. No falta la típica (diría típico, pero nunca he tenido NOVIO) vieja que no tiene carácter ni razón para vivir en esta tierra y caminar entre los que sabemos que realmente hay vida aparte de la propia. En ciertos momentos, algunos de nosotros hemos llegado a ese punto con tal de tener a alguien a lado. No me gusta estar solo emocionalmente. Me gusta sentir que soy querido y querer. Cuando tienes el autoestima bajo y la gente que te rodea no es de todo tu agrado, pero no tienes a nadie más con quién estar, pues te friegas. Ah si, el dilema. HIPOTÉTICAMENTE! Yo soy así bien buena onda, tolerante, abierto, y básicamente me describen como “el chido”. No falta el buen fresa o agrónomo (perdón, pero tienden a ser un poco más..... mmm..... más rústicos) que comienza a joder a uno de los pobres entes que simplemente no tiene porqué admirar la troca del de gorro o “la nave” del de camisa. Normalmente creen que son pendejos.. no... y si lo es, me encantaría no pensar. Son gente que no busca pedo porque no les interesa “todo el pedo” del “antro”, sino tal vez un poco más lo importante de la vida. Ustedes saben.... eso del “amor”, eso del “altruismo” y eso que le dicen “ayudar a quien puedas ayudar” pero “sin la pulserita”. Realmente hay más cosas en esta corta vida que “viejas, pomos, antro, que los demás digan que te ves bien”... y mi favorito “quién es tu papá?”.... ni siquiera puedo pensar en nada lo suficientemente sarcástico y asqueado sobre éste último.

Wednesday, April 06, 2005

canon

en re meyor, por pachelbel para ser exacto. es este momento estoy en mi soft place, acabo de realizar mi ritual nocturno y son las 6:49 pm. hoy hablé con andrea y soy una sopa emocional, pero gracias a varias personas, ahorita estoy tranquilo. como ya lo mencioné, estoy escuchando música clásica, la misma pieza que conocí en el crucero a alaska por el violinista, guitarrista y otro instrumento que no recuerdo. puede brincarme paz esta relajación, sobre estimulo del sentido auditivo y un poco de soledad. tal vez quisiera estar en otro lado si estuviera aqui, pero tal no es el caso.

me hundo en un poco de aire, con buena compañía y nadie que me moleste. me siento y siento algo que no puedo especificar pero escucho en re algo que me hace esperar, tal vez un ayer, una esperanza a decir algo por decir, o quisá una razón para no buscar una.
pasión, fé... puedo serlo todo sin darme cuenta y cuando he necesitado buscarlo, no tengo ojos ni piel que me deje. negro, sentimiento incauto que habita en mi poca probabilidad de no ser sólo eso, me pide que cambie un verso. el valle y la cresta no se han visto, pero les contarán el final cuando termine lo que no ha empezado.

estaba en mi "lugar feliz" y escribí eso... les latió?

y como diría mi buen amigo Bob...

everything's gonna be alright

Monday, April 04, 2005

Hay que preguntar antes de enojarse

Esa frase la pensé hace unos 4 años aproximadamente...

Un chiste:

Va un señor en su coche en medio de la nada. A su derecha tiene un desierto al igual que a su izquierda. De la nada, el coche comienza a tambalearse y se para. Se da cuenta de que tiene una llanta ponchada. Va a su cajuela todo encabronado para darse cuenta de que si trae llanta de refacción pero no trae gato. De pronto recuerda que vio una casita unos kilómetros atrás, tal vez esa persona tendría un gato y se lo podría prestar. Comienza a caminar y va pensando..... “pero que pasa si me quiere cobrar 200 pesos.... pues si los traigo, se los doy y ya se lo regreso.... pero que pasa si el culero me quiere cobrar 400..... también los traigo pero ya se está pasando de verga.... luego.... que pasa si me quiere cobrar 700??? Me dejaría sin dinero, no mames.... puta, y que si me pide tanto baro que no puedo pagarlo y me quedo aquí atrapado un chingo de tiempo???
(sigue caminando diciendo muchas groserías hasta que llega a la puerta de la mencionada casita)
toca la puerta
abren la puerta
-dígame?-METETE TU PUTO GATO POR DONDE MEJOR TE QUEPA; CULERO!!!

ser, no estar

not everyone here is that fucked up and cold....

No pretendo ser moralista, sólo “esponer” mi punto de vista sobre todo lo que veo y siento. Prosigamos....

yuxtaponiendo un par de ideas, puedo exponer mi opinión sobre el duelo de pareja. no no puedo... sé lo mismo que todos los demás.... nada.

Cuando me diran la forma de salir de esta locura, que me domina.

El jueves, si no me equivoco, fuimos a una fiesta después de convivir un ratito en el depa del jaro. Llegamos a una peda horrible, básicamente agrónomos borrachos agresivos. Hasta el típico “le acelero a mi troca pa que escuchen que si trae motor”. Ah, gran degustación de monóxido de carbono. Eso y una gringa bailando con todos AHOGADA. A mi me enseñaron a respetar a las mujeres, tengo madre y hermana, además de que considero que las viejas son las que se debieran de darse a respetar. Si no lo hacen, después acaban llorando y preguntándole a los demás la misma pregunta que nunca debió plantearse.
En fin, en el tiempo que estuvimos ahí, estaba sentado con uriel, platicando sobre la pinche manera tan pinche de vivir de estos pseudoneandertales. Así sucedió
Uriel: no mames, a mi no me late ese pedo (la vieja bailando ahogada)
César: si cabrón, vieja pendeja (valga la redundancia)
Uriel: que ganan haciendo eso? Son damas wey...
César: tu crees que se den cuenta (los fresas) de como no viven?
Uriel: Quién sabe men..
César: o sea, tal vez en su propia cabeza si son felices por ser pendejos
Uriel: no sabes lo que daría por no pensar
César: oye, si realmente nosotros no somos abiertos a todo y valoramos todo lo importante y trascendente, sino que somos intolerantes y ellos son así como superiores por poder ser felices y poder sonreír y divertirse sin estar pensando en el amor, la pasión, la trascendencia....
Uriel: puede ser men... Ya me aburrí, será tiempo de irnos?
César; Cuando ya te preguntaste si lo es, ya es muy tarde
Uriel: vámonos
Realmente me encantaría ser pendejo, y no darme cuenta de que puedo ser, y no sólo estar. Deseo ser feliz.

Sunday, April 03, 2005

para cagarse de risa

Acabo de ver en la tele, en MTV, una cápsula de “Música para cagarse de risa”. No, no lo estoy inventando, juro por cualquiera de mis guitarras que decía eso. No se ustedes pero a mi me gusta que sean un poco románticos los mercadólogos, ya que el anuncio que vi el otro día de toallas femeninas (te paras y sientes el bajón, bla bla bla) me sacó un poco de onda. No es que sea un conservador extremo, ni un liberal hippie, pero según yo usar un término tan burdo y que la chava se vea completamente apenada, hasta que recuerda que trae la super absorbente maxi funcional siempre confiable toalla sanitaria, solamente sigue impartiendo la idea de que es un “acto” sucio del cuerpo de una mujer. A mi manera de verlo, todo lo que sale de nosotros es hasta cierto punto lo mismo en esencia. Esta sociedad hizo que la caca, los mocos, bla bla bla, sean asquerosos por su sentimiento de culpa anal impartida por padres hipócritas que podían decirle a sus hijas que se bajaran la falta ya que se alcanzaba a ver la rodilla de una de las piernas de la joven preadulta. No creo que deba ser considerado algo sucio, es parte de ser mujer, además de que las pobres si sufren bastante con los pedos hormonales que les acontecen. Si ya sé, algunas se aprovechan de esta fase mensual para poder ponerse locas y justificarse. ¿Saben cómo puedo probar que no es algo sucio realmente? Cuando se tiren un pedo (si ya sé , soy un asco de cabron, PERO) y están solos, ¿se dan cuenta de que un pedo propio huele casi bien? ¿Aceptablemente neutral? Lo malo lo dicta la persona que tengas a lado. Puedo estar con el jaro y simplemente no importa que haga, no hay pedo, aunque haya pedo. Y si estoy con el novio de mi hermana y ella en la sala platicando, no creo que sería del todo bien si la gotita traicionera fuera notoria a través de unos boxers rotos blancos.

Por cierto, si, mi hermana ya tiene novio. Estoy muy contento por ella, realmente lo estoy. Mi papá esta que se lo lleva la chingada, nunca he visto a alguien tan celoso, pero es excelente actor. Por fin va a poder decir “me lastimó” o “me hizo llorar de felicidad” pero porque lo sintió realmente. No porque le han dicho que las relaciones pueden salir mal a veces o bien también. Y finalmente, si, como lo sentí desde hace mucho, mi hermana iba a tener novio cuando estuviera soltero. Lo dije desde que me acuerdo (muchos años atrás) y se cumplió. Igual que quien soñé a los 7 años.

Friday, April 01, 2005

el gran ego

Una vez más, llego alterado por tres elementos, más un cuarto. El extrañar. Hoy fue menos, ya que ayer me di cuenta de que está loca. Si ya sé lectores hipotéticos, así nació, como yo nací neurótico. Tal vez tuvo algo que ver mi mamá y ex novia, pero creo que así llegué de fábrica.
Muchas veces pensamos que cuando somos altruistas no tenemos un ego, y como me hizo saber mi amigo uriel hoy, también hay egos como..... negativos. O sea, puede uno tener un gran ego sintiéndose menos que cualquier persona, por el hecho mencionado de falta de consideración, o sea, al considerarte tan menos a comparación de los demás, te das importancia indirecta, rara, pero real.
Me gusta pensar que estoy en este mundo para ayudar a la gente con sus problemas emocionales. No digan que debí haber sido psicólogo, mis lectores hipotéticos, dado que muchas personas lo dicen pero egoístamente preferí hacer dinero con algo que fuera una humanidad (como ciencia) a dedicar mi vida a escuchar los problemas de alguien más. Suficiente tenemos con todos los problemas que HACEMOS parecer más grandes de lo que realmente son. Ahora, si aunamos los causados por personas queridas (sino por nosotros mismos) pues realmente no llegaríamos a ningún lado. Todo está raro. Hoy tomaré la decisión de irme o no a Nueva Zelanda. Quiero irme solo, pero tengo miedo de estar solo. como me mencionó el niño, puede que me autoanalice como debería haberlo hecho hace mucho. Quizá descubra cosas de mi mismo que nunca debí saber. Ja, hablo como si me hubiera pasado lo hipotético. Alguna vez han sentido lo que es SABER que te vas a morir? Bueno, puede que te equivoques, pero cuando SABES que te vas a morir, por unos microinstantes, puedes ver toda tu vida, desde que naces, creces, haces amigos, te enamoras, hasta que te mueres, como una pequeña muestra cinematográfica del prólogo de mi vida con adelantos del “que sería”.